Nos últimos tempos tenho feito tantas coisas que meus hormônios se acalmaram. Além disso, também teve a volta de uma pessoa, que nunca saiu de fato do meu coração, que me deixou pensativa. Eu lembrei da única vez em que senti que fiz amor, algo tão especial, sex, profundo, acalentador. Nada que consiga explicar, mais forte que apenas o desejo, mais intenso que a sede de estar com aquela pessoa. Era um misto disso tudo com uma coisa transcendental.
Você devem estar bem curiosos, afinal eu fiz uma classificação um tanto quanto “profunda” sobre os tipos de homem, mas eu sou uma pessoa extremamente sensível e romântica. Não vou desenhar toda a situação, pois algum novelista pode querer plagiar um dos momentos mais lindos que já vivi. Basta dizer que eu estava com a pessoa certa, no momento certo, que foi totalmente ao acaso, em um local perfeito: a praia.
Nos encontramos por acaso e fomos dar uma volta, nos beijamos, nos tocamos, nos tornamos um por alguns instantes que não posso definir. O barulho do mar nas pedras, as estrelas e tudo ali, naquele momento que sempre ecoará dentro de mim. Como minha vó costuma dizer...saudade é um bichinho que dói no peito, como eu costumo acrescentar...mas significa que vivemos!
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Mais uma história daza: Alexandre
Esse posso citar o nome sem medo, nunca mais vi, e duvido que um dia vá ver, mas digo com certeza: eu reconheceria o gato na rua se passasse por ele. Juro que se fechar os olhos lembro até do perfume! Esses hormônios, viu...
Eu tava na praia com um bando de amigos e amigas. Era revéillon, e o nível alcoólico da galera estava perigosamente acima do normal. Estávamos eu e mais duas amigas andando pelo calçadão, quando uma delas se perdeu. Eu e a outra, preocupadas, voltamos até encontrá-la... sentada no colo de um cara que ela tinha acabado de conhecer!! kkkkkkkkkkkk
Rimos muito, o cara tava com um amigo que também não tava entendendo nada, e se engraçou pro lado da minha outra amiga. Senti aquela vibe chata ("Putaqueopariu, vou ficar de vela pra dois casais?!?!?"), e fiquei por ali, sem participar das conversas, mas sem arredar pé. Foi então que fui recompensada pela minha paciência: ele se aproximou, se apresentou e começamos a conversar. Eu só faltava babar, kkkkkkkk
Alto, moreno, olhos verdes e um corpão, era meu presente de Natal atrasado (como diz MommySô, Papai Noel existe! hehehe), não deu nem 10 minutos estávamos nos beijando... O pessoal resolveu cair no mar, fomos junto, mas ficamos na areia. Ele estendeu a camiseta na areia, sentamos e começou a sessão beija-muito. Eu estava sem ar, sem cabeça, sem nada, só conseguia pensar no que aquele homem era capaz de fazer comigo... Mas, como estávamos em um lugar público, com um bando de amigos que podiam voltar a qualquer momento, não passamos daquele amasso I-N-E-S-Q-U-E-CÍ-V-E-L na praia, sob a luz do luar, ouvindo as ondas...
Nos despedimos já com o dia claro, ele me deu o telefone, que eu joguei fora sem arrependimentos - amor de praia não sobe a serra. Não nos vimos mais, mas espero que aquele ano, começado de forma tão boa, tenha sido pra ele tão bom quanto foi pra mim!
Eu tava na praia com um bando de amigos e amigas. Era revéillon, e o nível alcoólico da galera estava perigosamente acima do normal. Estávamos eu e mais duas amigas andando pelo calçadão, quando uma delas se perdeu. Eu e a outra, preocupadas, voltamos até encontrá-la... sentada no colo de um cara que ela tinha acabado de conhecer!! kkkkkkkkkkkk
Rimos muito, o cara tava com um amigo que também não tava entendendo nada, e se engraçou pro lado da minha outra amiga. Senti aquela vibe chata ("Putaqueopariu, vou ficar de vela pra dois casais?!?!?"), e fiquei por ali, sem participar das conversas, mas sem arredar pé. Foi então que fui recompensada pela minha paciência: ele se aproximou, se apresentou e começamos a conversar. Eu só faltava babar, kkkkkkkk
Alto, moreno, olhos verdes e um corpão, era meu presente de Natal atrasado (como diz MommySô, Papai Noel existe! hehehe), não deu nem 10 minutos estávamos nos beijando... O pessoal resolveu cair no mar, fomos junto, mas ficamos na areia. Ele estendeu a camiseta na areia, sentamos e começou a sessão beija-muito. Eu estava sem ar, sem cabeça, sem nada, só conseguia pensar no que aquele homem era capaz de fazer comigo... Mas, como estávamos em um lugar público, com um bando de amigos que podiam voltar a qualquer momento, não passamos daquele amasso I-N-E-S-Q-U-E-CÍ-V-E-L na praia, sob a luz do luar, ouvindo as ondas...
Nos despedimos já com o dia claro, ele me deu o telefone, que eu joguei fora sem arrependimentos - amor de praia não sobe a serra. Não nos vimos mais, mas espero que aquele ano, começado de forma tão boa, tenha sido pra ele tão bom quanto foi pra mim!
terça-feira, 28 de agosto de 2007
Paguei e não comi
A maioria das minhas histórias "hormonais" são engraçadas, pra não dizer ridículas.
¬¬
Uma das piores é a "Paguei e não comi", que eu vou contar pra vcs...
O cara era um gato, apesar de fugir dos meus padrões físicos (era moreno, o que normalmente não me atrai) e morais (trabalhávamos juntos). Enfim, sempre rolavam uns olhares, umas gracinhas, mas nada mais que isso. Até que uma amiga de trabalho que sabia do clima entre nós começou a dar um empurrãozinho. Um dia, entre um happy hour e outro, finalmente rolou, e começamos a ter um casinho esporádico, nada de fixo, só diversão mesmo.
Os beijos eram quentes, mas sexo não tinha rolado ainda. Quando finalmente decidimos colocar o assunto em dia, eis que, ao chegarmos ao motel, ele percebeu que tinha esquecido a carteira no escritório. Voltamos para a empresa, mas não tinha mais ninguém, era sexta-feira e o porteiro aproveitou pra dar o fora mais cedo que de costume. Por sorte, ele carregava a carteira de motorista junto com os documentos do carro, mas quem ia pagar o motel?
É, euzinha.
Topei porque tava subindo pelas paredes por causa dele, mesmo, ele disse que depois me dava a grana, blá blá blá, mas eu só queria saber era de acabar logo com aquele tesão reprimido!!
Chegamos no motel, felizes e contentes, aquela coisa de arrancar (literalmente) a roupa um do outro, quando ele vira pra mim e diz: "Vamos tomar um banho primeiro?" Topei, e ele foi na frente enquanto eu pedia uma cerveja, ligava o som, enfim, essas coisinhas pra criar um clima.
Eis que o celular do figura começa a tocar... Fiquei com cara de bunda, chamei ele da porta do banheiro "Ó, seu celular tá tocando!", ele saiu do banho, aquele corpo M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O molhado, ui, orvalhei! Saí de perto, para ele não ficar constrangido (não tínhamos compromisso e eu sabia que ele tinha acabado de se separar, podia ser a ex tentando um revival e eu não tinha nada a ver com a conversa), entrei no banho calmamente e aí veio o pior:
Ele - "Dé, tenho que ir embora."
Eu - "..."
Ele - "Pois é, meu filho caiu e se machucou, era minha ex dizendo que tá correndo com ele pro hospital, e ele tava chorando, chamando por mim..."
Eu - "..."
Ele - "Nossa, que situação, eu nem acredito!"
Eu - "..."
Ele - "Fala alguma coisa!!"
Eu - "Vamos embora, então."
Até tentei, mas disfarçar a frustração master que eu tava sentindo era tarefa hercúlea, e por mais que eu seja ótima atriz não dava, era demais.
Saímos, paguei a conta, ele me deixou em casa, implorando desculpas. Na segunda-feira, ele depositou a grana na minha conta sem dizer nada, depois rimos muito. As coisas esfriaram, pouco tempo depois eu saí da empresa, passamos a nos falar muito pouco, até porque ele voltou com a ex. Nos encontramos sempre (sem querer, ou em aniversários de alguém da turma), num clima de "velhos amigos", mas eu nunca perco uma chance de sussrrar no ouvido dele: "Vc sabe que me deve, né?"
Eu adoro a cara de safado que ele faz quando ouve isso...
¬¬
Uma das piores é a "Paguei e não comi", que eu vou contar pra vcs...
O cara era um gato, apesar de fugir dos meus padrões físicos (era moreno, o que normalmente não me atrai) e morais (trabalhávamos juntos). Enfim, sempre rolavam uns olhares, umas gracinhas, mas nada mais que isso. Até que uma amiga de trabalho que sabia do clima entre nós começou a dar um empurrãozinho. Um dia, entre um happy hour e outro, finalmente rolou, e começamos a ter um casinho esporádico, nada de fixo, só diversão mesmo.
Os beijos eram quentes, mas sexo não tinha rolado ainda. Quando finalmente decidimos colocar o assunto em dia, eis que, ao chegarmos ao motel, ele percebeu que tinha esquecido a carteira no escritório. Voltamos para a empresa, mas não tinha mais ninguém, era sexta-feira e o porteiro aproveitou pra dar o fora mais cedo que de costume. Por sorte, ele carregava a carteira de motorista junto com os documentos do carro, mas quem ia pagar o motel?
É, euzinha.
Topei porque tava subindo pelas paredes por causa dele, mesmo, ele disse que depois me dava a grana, blá blá blá, mas eu só queria saber era de acabar logo com aquele tesão reprimido!!
Chegamos no motel, felizes e contentes, aquela coisa de arrancar (literalmente) a roupa um do outro, quando ele vira pra mim e diz: "Vamos tomar um banho primeiro?" Topei, e ele foi na frente enquanto eu pedia uma cerveja, ligava o som, enfim, essas coisinhas pra criar um clima.
Eis que o celular do figura começa a tocar... Fiquei com cara de bunda, chamei ele da porta do banheiro "Ó, seu celular tá tocando!", ele saiu do banho, aquele corpo M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O molhado, ui, orvalhei! Saí de perto, para ele não ficar constrangido (não tínhamos compromisso e eu sabia que ele tinha acabado de se separar, podia ser a ex tentando um revival e eu não tinha nada a ver com a conversa), entrei no banho calmamente e aí veio o pior:
Ele - "Dé, tenho que ir embora."
Eu - "..."
Ele - "Pois é, meu filho caiu e se machucou, era minha ex dizendo que tá correndo com ele pro hospital, e ele tava chorando, chamando por mim..."
Eu - "..."
Ele - "Nossa, que situação, eu nem acredito!"
Eu - "..."
Ele - "Fala alguma coisa!!"
Eu - "Vamos embora, então."
Até tentei, mas disfarçar a frustração master que eu tava sentindo era tarefa hercúlea, e por mais que eu seja ótima atriz não dava, era demais.
Saímos, paguei a conta, ele me deixou em casa, implorando desculpas. Na segunda-feira, ele depositou a grana na minha conta sem dizer nada, depois rimos muito. As coisas esfriaram, pouco tempo depois eu saí da empresa, passamos a nos falar muito pouco, até porque ele voltou com a ex. Nos encontramos sempre (sem querer, ou em aniversários de alguém da turma), num clima de "velhos amigos", mas eu nunca perco uma chance de sussrrar no ouvido dele: "Vc sabe que me deve, né?"
Eu adoro a cara de safado que ele faz quando ouve isso...
sábado, 25 de agosto de 2007
Celular X Sexo - Uma Combinação Perigosa!!!!
Ela em casa, numa noite de apagão do virtua ( alias, quando é q o virtua está no ar???) dia de chuva e enchente total em Sampa...ele tinha chegado há uns 2 dias do RGS, um gaucho lindo de viver de passagem por SP...se conheceram há mais de 3 anos em um chat...paixão instantânea, tinham td em comum...os signos inclusive, mas a distância e os compromissos nunca tinham favorecido o fatídico encontro "real". Durante esse tempo, se falavam via fone, skype, msn nunca perdendo contato...ele se casou e separou, ela namorou, mas a vontade de estar juntos sempre existiu, a amizade só cresceu, super confidentes, uma coisa meio de alma, sabem como é? Alguém q entra na sua vida sem q vc saiba o pq e se instala, alguém ESPECIAL...
Ele veio...chegou meio de supetão, depois de uma ligação tipo assim: tô indo...rsrsrs
Ela, amou a surpresa, afinal, entre eles não existia duvidas, mesmo sem conhecê-lo pessoalmente ela sabia q ele era do bem...rolou química instântanea.
...Voltando ao apagão do virtua, ela resolve então ligar e reclamar...pega o cel e dá-lhe espera pra ser atendida...5 minutos, 10 minutos e nadaaaaa...ele, sentado no sofá ao lado dela, resolve partir pra ação ( tem coisa melhor do q sacanagem no sofá enquanto vc espera o atendimento do SAC da NET-VIRTUA?????) O clima foi esquentando, a roupa saindo do corpo, e ela firme e forte com o cel na orelha esperando pra ser atendida...ele, muito sacana, capricha no sexo oral e ela "orvalhando" ainda com o cel na orelha, não sabia se falava com o atendente, ou se gemia...claroooooo q uma situação dessas só poderia acabar em um grande MICO.
O atendente pergunta:
- A senhora esta se sentindo bem ???
E ela gemendo responde:
- Táaaa...tudoooo óoootimoooo!!!!!
- Tem certeza senhora????
- Não para, não para, não paraaaaaaaaa!!!!
- Como senhora???? não entendi!!! pode repetir????
- Ta quase, ta quase!!!!
- Não senhora, infelizmente seu virtua só voltará ao normal em 4 horas..
- Quaquaaaatrooo hohoorasss???? Aiiii meu Deusss q deliciaaaaaa!!!! obrigadaaaaaaa!!!!!
- De nada senhora, algo mais????
- Nãooooo, obrigadaaaaaa...gozzeiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!
- A Net agradece a sua ligação!!!!
O atendente não entendeu nada, ou, entendeu tudo, vai saber???
Desligou o cel realizada...partiu pros braços do seu gaucho e o virtua q fosse a PQP...
Ele veio...chegou meio de supetão, depois de uma ligação tipo assim: tô indo...rsrsrs
Ela, amou a surpresa, afinal, entre eles não existia duvidas, mesmo sem conhecê-lo pessoalmente ela sabia q ele era do bem...rolou química instântanea.
...Voltando ao apagão do virtua, ela resolve então ligar e reclamar...pega o cel e dá-lhe espera pra ser atendida...5 minutos, 10 minutos e nadaaaaa...ele, sentado no sofá ao lado dela, resolve partir pra ação ( tem coisa melhor do q sacanagem no sofá enquanto vc espera o atendimento do SAC da NET-VIRTUA?????) O clima foi esquentando, a roupa saindo do corpo, e ela firme e forte com o cel na orelha esperando pra ser atendida...ele, muito sacana, capricha no sexo oral e ela "orvalhando" ainda com o cel na orelha, não sabia se falava com o atendente, ou se gemia...claroooooo q uma situação dessas só poderia acabar em um grande MICO.
O atendente pergunta:
- A senhora esta se sentindo bem ???
E ela gemendo responde:
- Táaaa...tudoooo óoootimoooo!!!!!
- Tem certeza senhora????
- Não para, não para, não paraaaaaaaaa!!!!
- Como senhora???? não entendi!!! pode repetir????
- Ta quase, ta quase!!!!
- Não senhora, infelizmente seu virtua só voltará ao normal em 4 horas..
- Quaquaaaatrooo hohoorasss???? Aiiii meu Deusss q deliciaaaaaa!!!! obrigadaaaaaaa!!!!!
- De nada senhora, algo mais????
- Nãooooo, obrigadaaaaaa...gozzeiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!
- A Net agradece a sua ligação!!!!
O atendente não entendeu nada, ou, entendeu tudo, vai saber???
Desligou o cel realizada...partiu pros braços do seu gaucho e o virtua q fosse a PQP...
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
Classificação masculina
Dentro do universo masculino existem subdivisões desse conjunto. Às vezes é bem complicado distinguir uma da outra, porém, em outras, o cara deixa a máscara cair tão rápido que não há mistérios. Então vamos traçar os perfis conhecidos até a presente data.
1º)HOMEM: um cara de atitude, caráter, sincero, fiel, inteligente, integro, meigo, seguro, sabe o que quer, maduro, carinhoso, que tem a pegada, sabe cuidar de uma mulher. É atencioso, agrada sua parceira, educado, é companheiro, divertido. Enfim, é um HOMEM de verdade, mas são raríssimos de encontrar.
2º) Ursinho de pelúcia: é aquele cara fofo, bem parecido com o homem, mas deixa a desejar na pegada, torna-se mais amigo do que parceiro.
3º) Engraçadinho: é aquele divertido, bonitinho, meio bobinho, mas você até releva porque ele é legal e não tem maldade.
4º) Palhaço: te conta umas histórias que só o Bozo acredita, mas você ainda releva porque ele ainda é espirituoso e se justifica, por mais que não seja verdade!
5º) Cafa: Os cafajestes são uns dos mais visto por ai. O cara tem uma lábia desgraçada. Tem uma pegada boa pra caralho, mas não quer nada sério, só alguns momentos de prazer. O que esse cara tem de bom? Ele ASSUME que só quer transar!
6º) Ogrossexual: o nome já diz tudo, é um ogro, cavalo estúpido cretino, catarrento, que coça o saco em público, de “caTIguria”. Dá coices, só reclama e, ainda, não sabe nada sobre a delicadeza em conquistar uma mulher.
7º) Filho da puta: esse é pioneiro na arte de inverter os papéis. Ele caga com você, mas consegue inverter de tal forma que você acha que quem errou foi você, quando percebe o cara fez a merda, você se sente culpada (sem ter feito nada) e não vai ouvir um pedido de desculpa ou esse cara assumir que errou! Vocês saem, transam e ele some. Liga depois de um mês quando quer transar outra vez e assim por diante. O pior de tudo é que ele finge ser bonzinho.
8º) Vermes: esses tipos nem são mais classificados como humanos. Cagam, cagam, cagam! São cruéis, aniquilam os sentimentos da gente, são frios e calculistas para conseguir sentir prazer enquanto você está um caco de gente! Só os pintinhos deles importa! Vai se fuder caralho!!!
PS: essa lista está sujeita à mudanças, afinal, mesmo quando a gente acha que não viu mais nada, sempre aparece uma surpersa.
1º)HOMEM: um cara de atitude, caráter, sincero, fiel, inteligente, integro, meigo, seguro, sabe o que quer, maduro, carinhoso, que tem a pegada, sabe cuidar de uma mulher. É atencioso, agrada sua parceira, educado, é companheiro, divertido. Enfim, é um HOMEM de verdade, mas são raríssimos de encontrar.
2º) Ursinho de pelúcia: é aquele cara fofo, bem parecido com o homem, mas deixa a desejar na pegada, torna-se mais amigo do que parceiro.
3º) Engraçadinho: é aquele divertido, bonitinho, meio bobinho, mas você até releva porque ele é legal e não tem maldade.
4º) Palhaço: te conta umas histórias que só o Bozo acredita, mas você ainda releva porque ele ainda é espirituoso e se justifica, por mais que não seja verdade!
5º) Cafa: Os cafajestes são uns dos mais visto por ai. O cara tem uma lábia desgraçada. Tem uma pegada boa pra caralho, mas não quer nada sério, só alguns momentos de prazer. O que esse cara tem de bom? Ele ASSUME que só quer transar!
6º) Ogrossexual: o nome já diz tudo, é um ogro, cavalo estúpido cretino, catarrento, que coça o saco em público, de “caTIguria”. Dá coices, só reclama e, ainda, não sabe nada sobre a delicadeza em conquistar uma mulher.
7º) Filho da puta: esse é pioneiro na arte de inverter os papéis. Ele caga com você, mas consegue inverter de tal forma que você acha que quem errou foi você, quando percebe o cara fez a merda, você se sente culpada (sem ter feito nada) e não vai ouvir um pedido de desculpa ou esse cara assumir que errou! Vocês saem, transam e ele some. Liga depois de um mês quando quer transar outra vez e assim por diante. O pior de tudo é que ele finge ser bonzinho.
8º) Vermes: esses tipos nem são mais classificados como humanos. Cagam, cagam, cagam! São cruéis, aniquilam os sentimentos da gente, são frios e calculistas para conseguir sentir prazer enquanto você está um caco de gente! Só os pintinhos deles importa! Vai se fuder caralho!!!
PS: essa lista está sujeita à mudanças, afinal, mesmo quando a gente acha que não viu mais nada, sempre aparece uma surpersa.
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Miserês
Ontem tava conversando com um grande amigo, o Leo, comentei do blog e ele logo mandou: "Já contou a história do 'Pouco-Pinto'? kkkkkkkkkkkk" Rimos muito com essa que é uma das pEores histórias das besteiras que fiz por causa dos Hormônios...
Ele é lindo, estatura média, olhos verdes, loirinho, corpitcho em dia, enfim... meu tipo!!! Sempre arrastei asa, mas ele nunca deu trela. Eu não sofria porque sei as voltas que o mundo dá...
E eis que ele se aproximou e quis graça. Eu tinha dado um upgrade no visual que chamou a atenção do pessoal, porque antes eu estava mesmo andando muito largada, coisas de deprê.
Mas enfim, papo vai, papo vem - a conversa dele também é boa - acabamos ficando. O beijo foi sensacional, daqueles que vc paga pra não parar, saca? Não era bem uma surpresa: um gato desse não podia mesmo beijar mal ou ser ruim de pegada, Deus não faria isso.
Mas um defeito ele tinha que ter, e foi o que eu descobri mais tarde... lembram de "Don't Want No Short Dick Man"? Pois é, a coisa era tão miudinha que dava dó... Abstraí, mas não teve jeito: foi umazinha só e olhe lá, porque eu perdi mesmo o tesão pra continuar. O que foi até chato, porque ele tava empolgado! Mas não dava, foi uma decepção enorme com uma coisa tão pequena (oh, trocadilho infame!)!
Até hoje ele pede um revival, mas eu lembro do extra-belly-bottom dele e não tenho coragem... pra que sofrer, não é mesmo?
Ele é lindo, estatura média, olhos verdes, loirinho, corpitcho em dia, enfim... meu tipo!!! Sempre arrastei asa, mas ele nunca deu trela. Eu não sofria porque sei as voltas que o mundo dá...
E eis que ele se aproximou e quis graça. Eu tinha dado um upgrade no visual que chamou a atenção do pessoal, porque antes eu estava mesmo andando muito largada, coisas de deprê.
Mas enfim, papo vai, papo vem - a conversa dele também é boa - acabamos ficando. O beijo foi sensacional, daqueles que vc paga pra não parar, saca? Não era bem uma surpresa: um gato desse não podia mesmo beijar mal ou ser ruim de pegada, Deus não faria isso.
Mas um defeito ele tinha que ter, e foi o que eu descobri mais tarde... lembram de "Don't Want No Short Dick Man"? Pois é, a coisa era tão miudinha que dava dó... Abstraí, mas não teve jeito: foi umazinha só e olhe lá, porque eu perdi mesmo o tesão pra continuar. O que foi até chato, porque ele tava empolgado! Mas não dava, foi uma decepção enorme com uma coisa tão pequena (oh, trocadilho infame!)!
Até hoje ele pede um revival, mas eu lembro do extra-belly-bottom dele e não tenho coragem... pra que sofrer, não é mesmo?
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
De 3 em 3 anos
Conheci o lindo através de um amigo em comum. De início conversamos muito pelo MSN, e parecia que era mesmo só amizade, nada mais. No aniversário da minha irmã, comentei com ele onde seria a festa e como o bar era perto de onde ele treinava - judô, karatê, sei lá - ele perguntou se poderia ir. Eu disse que sim, lógico - sem GRANDES segundas intenções...
Ele não era meu tipo, moreno - prefiro mesmo os galegos de olhos verdes! Mas mesmo assim, parecia gatchenho pelas fotos... Enfim, era só amizade, então eu não tinha porque me estressar. Tinha acabado de terminar um dos namoros mais complicados dessa minha vidinha e o que viesse era lucro.
Pois bem, ele chegou no bar... e eu BABEI!! Ele era muito mais gato do que parecia pelas fotos! Chegou, cumprimentou todo mundo, sentou do meu lado e... em dez minutos a gente estava aos beijos. Beijo bom, pegada boa, lá pelas tantas, resolvemos ir embora. Claro que pro motel, né? Eu ainda tentei argumentar comigo mesma "Putaqueopariu, é primeiro encontro!! Cadê o juramento de nunca transar no primeiro encontro?" Ao que eu mesma respondi: "O juramento que vá pra casa do caralho!", e fui.
Saímos de lá no dia seguinte, completamente exaustos, mas com aquele sorriso idiota, saca? Nos demos tão bem na cama que eu quase bati a cabeça na parede por ter pensado em não ir. Ele é carinhoso na medida certa, com um par de coxas, affffff... e aquela boca que é melhor nem comentar!
Enfim, na semana seguinte voltei com meu ex. O tempo passou, eu terminei, quem tava namorando era ele. Ele terminou, quem tava namorando era eu. E ficamos nesse desencontro por três anos, até conseguirmos nos ver de novo.
E posso falar? Foi muito bom, como na primeira vez...
Será que vou ter que esperar mais três anos pela próxima?
Ah, não tem problema, eu espero.
Vale muito a pena.
Ele não era meu tipo, moreno - prefiro mesmo os galegos de olhos verdes! Mas mesmo assim, parecia gatchenho pelas fotos... Enfim, era só amizade, então eu não tinha porque me estressar. Tinha acabado de terminar um dos namoros mais complicados dessa minha vidinha e o que viesse era lucro.
Pois bem, ele chegou no bar... e eu BABEI!! Ele era muito mais gato do que parecia pelas fotos! Chegou, cumprimentou todo mundo, sentou do meu lado e... em dez minutos a gente estava aos beijos. Beijo bom, pegada boa, lá pelas tantas, resolvemos ir embora. Claro que pro motel, né? Eu ainda tentei argumentar comigo mesma "Putaqueopariu, é primeiro encontro!! Cadê o juramento de nunca transar no primeiro encontro?" Ao que eu mesma respondi: "O juramento que vá pra casa do caralho!", e fui.
Saímos de lá no dia seguinte, completamente exaustos, mas com aquele sorriso idiota, saca? Nos demos tão bem na cama que eu quase bati a cabeça na parede por ter pensado em não ir. Ele é carinhoso na medida certa, com um par de coxas, affffff... e aquela boca que é melhor nem comentar!
Enfim, na semana seguinte voltei com meu ex. O tempo passou, eu terminei, quem tava namorando era ele. Ele terminou, quem tava namorando era eu. E ficamos nesse desencontro por três anos, até conseguirmos nos ver de novo.
E posso falar? Foi muito bom, como na primeira vez...
Será que vou ter que esperar mais três anos pela próxima?
Ah, não tem problema, eu espero.
Vale muito a pena.
terça-feira, 21 de agosto de 2007
"Ursinho de pelúcia" com veia cafa...será?
Quando pensamos nas características que o parceiro ideal precisa ser – pelo amor de Deus, se você está aqui é porque já caiu sua ficha que príncipe encantado é lenda – pensamos, pensamos e é complicado definir um "modelo", mesmo por que pessoas não são coisas como carros que vem com os opcionais de fábrica. Pra mim precisa, no mínimo, ser atencioso, inteligente, carinhoso, companheiro, integro, sincero, fiel, entre outras características que formariam o namorado "ursinho de pelúcia".
Além dessas características fofas o cara precisa ter a pegada, se não tiver vira irmão ai fode tudo, ou melhor, não fode, não faz amor, não transa, só conversa. Essa que é a merda, os cafas são bons de pegada (nem todos, tive a PÉSSIMA experiência de estar com um cafa, que estava mais para filho da puta mesmo, que foi tão sem graça). Quero deixar claro uma coisa, cafas são diferentes dos filhos da puta! O cafa ainda assume que não vale nada, deixa bem claro para você o que ele realmente quer.
Seria perfeito se os caras meigos, decentes e interessantes viessem equipados (de fábrica) com a pegada! Sedutores, intrigantes, sensuais, com o dom do "xaveco", mas sem ser um cafa e rodado!
Além dessas características fofas o cara precisa ter a pegada, se não tiver vira irmão ai fode tudo, ou melhor, não fode, não faz amor, não transa, só conversa. Essa que é a merda, os cafas são bons de pegada (nem todos, tive a PÉSSIMA experiência de estar com um cafa, que estava mais para filho da puta mesmo, que foi tão sem graça). Quero deixar claro uma coisa, cafas são diferentes dos filhos da puta! O cafa ainda assume que não vale nada, deixa bem claro para você o que ele realmente quer.
Seria perfeito se os caras meigos, decentes e interessantes viessem equipados (de fábrica) com a pegada! Sedutores, intrigantes, sensuais, com o dom do "xaveco", mas sem ser um cafa e rodado!
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Papai Noel EXISTE!!!!!
A história se desenrola mais ou menos assim...
Ela, paulista no Rio de Janeiro a passeio, causando numa danceteria...Ele, um monumento que não deixa nadica a desejar a nenhum Deus Grego...manja uma mistura de Du Moscovis com Rai( ex-jogador do São Paulo)???? Entonces, era esse o "tipo" do cara...tb causando na dita danceteria...eram amigos no orkut, mas não se conheciam pessoalmente...
Eis que...os olhares se encontram, aquela "secada" básica de fazer qq uma "orvalhar" ...o cara chega e puxa papo...blá, blá, blá...enfim, lá pras tantas, se despedem e nada rola...nem um selinho pra salvar a noite...Ela pensou: não agradei, merdaaaaaaaaaaaa.....
Dia seguinte, ela encontra o seguinte recado deixado por ele no orkut: " Se quiser conhecer o "lado bom" do RJ, me procure...meu cel é tals"...u-huuuuuuuu, ela nem acreditou q pudesse ser verdade, mostrou pras amigas, se beliscou...caracaaaaaaaa...aquele Deus Grego tava dando mole!!!! Porém seguindo o conselho de uma "amiga"( amiga é foda né? ajuda um bocado, mas atrapalha um outro bocadão ) , resolveu não ligar pra não dar pinta de q tava afim, pra não se fazer de facinha, essas coisas imbecis q nós mulheres sempre pensamos q o cara vai valorizar e no fim...deixá prá lá...resumo da ópera: NÃO LIGOU!!!
Chegando em Sampa, mordida de raiva por ter perdido uma chance daquelas, entra na net e encontra o pedido do cara pra add no msn.....u-huuuuuuuu, nem td está perdido....Devidamente adicionado, o papo começa a rolar gostoso, sacanagens, strip via cam e ela "orvalhando" a litros a cada papo...rolam telefonemas na madruga, horas de sacanagem telefonistica e o clima só esquentando...até q ele ( diga-se de passagem, o cara tinha o poder de fantasiar, de criar o clima perfeito pra deixar uma mulher com status de largatixa..rsrs ) resolveu q viria a Sampa, sem data e hora marcadas, mas fez um pedido...q ela deixasse a melhor langerie e a roupa mais ousada preparadas, pq ele ia pintar na area em breve...
Torpedo, vai, torpedo vem, numa tarde de tédio, dessas q ela tinha nadica pra fazer, chega o seguinte torpedo: ESTOU EM SAMPA, HOSPEDADO NO FLAT TALS, QUARTO TALS te esperando...venha URGENTE...pegue o cartão na recepção, entre e me acorde do jeito q quiser...estou do jeito q vim ao mundo, GOSTOSA!!!!!
Caracaaaaaaaaaaa....ela tremeu, mas foi...se produziu, conferiu se a "danada " tava em ordem e foi a luta, dessa vez o Deus Grego não escapava... a mão tremia tanto que ela quase não conseguia abrir a porta do quarto, mas abriu...Q VISÃO!!! U-lálá...aquele monumento deitado de bruços, nú em pelo, prontinho pra ser degustado...uiiiiiiii!!!!
Nem preciso dizer q a tarde, a noite e o dia seguinte foram perfeitos, mais de 30 horas colocando em prática o q só rolava no virtual......o cara era realmente TDB...lindo, inteligente e tinha a pegada...
O melhor de tudo isso??? era dia 24 de dezembro...
GENTEM!!! PAPAI NOEL EXISTE!!!!!!!!!!!
Pronto falei...rsrsrsrsrs
Ela, paulista no Rio de Janeiro a passeio, causando numa danceteria...Ele, um monumento que não deixa nadica a desejar a nenhum Deus Grego...manja uma mistura de Du Moscovis com Rai( ex-jogador do São Paulo)???? Entonces, era esse o "tipo" do cara...tb causando na dita danceteria...eram amigos no orkut, mas não se conheciam pessoalmente...
Eis que...os olhares se encontram, aquela "secada" básica de fazer qq uma "orvalhar" ...o cara chega e puxa papo...blá, blá, blá...enfim, lá pras tantas, se despedem e nada rola...nem um selinho pra salvar a noite...Ela pensou: não agradei, merdaaaaaaaaaaaa.....
Dia seguinte, ela encontra o seguinte recado deixado por ele no orkut: " Se quiser conhecer o "lado bom" do RJ, me procure...meu cel é tals"...u-huuuuuuuu, ela nem acreditou q pudesse ser verdade, mostrou pras amigas, se beliscou...caracaaaaaaaa...aquele Deus Grego tava dando mole!!!! Porém seguindo o conselho de uma "amiga"( amiga é foda né? ajuda um bocado, mas atrapalha um outro bocadão ) , resolveu não ligar pra não dar pinta de q tava afim, pra não se fazer de facinha, essas coisas imbecis q nós mulheres sempre pensamos q o cara vai valorizar e no fim...deixá prá lá...resumo da ópera: NÃO LIGOU!!!
Chegando em Sampa, mordida de raiva por ter perdido uma chance daquelas, entra na net e encontra o pedido do cara pra add no msn.....u-huuuuuuuu, nem td está perdido....Devidamente adicionado, o papo começa a rolar gostoso, sacanagens, strip via cam e ela "orvalhando" a litros a cada papo...rolam telefonemas na madruga, horas de sacanagem telefonistica e o clima só esquentando...até q ele ( diga-se de passagem, o cara tinha o poder de fantasiar, de criar o clima perfeito pra deixar uma mulher com status de largatixa..rsrs ) resolveu q viria a Sampa, sem data e hora marcadas, mas fez um pedido...q ela deixasse a melhor langerie e a roupa mais ousada preparadas, pq ele ia pintar na area em breve...
Torpedo, vai, torpedo vem, numa tarde de tédio, dessas q ela tinha nadica pra fazer, chega o seguinte torpedo: ESTOU EM SAMPA, HOSPEDADO NO FLAT TALS, QUARTO TALS te esperando...venha URGENTE...pegue o cartão na recepção, entre e me acorde do jeito q quiser...estou do jeito q vim ao mundo, GOSTOSA!!!!!
Caracaaaaaaaaaaa....ela tremeu, mas foi...se produziu, conferiu se a "danada " tava em ordem e foi a luta, dessa vez o Deus Grego não escapava... a mão tremia tanto que ela quase não conseguia abrir a porta do quarto, mas abriu...Q VISÃO!!! U-lálá...aquele monumento deitado de bruços, nú em pelo, prontinho pra ser degustado...uiiiiiiii!!!!
Nem preciso dizer q a tarde, a noite e o dia seguinte foram perfeitos, mais de 30 horas colocando em prática o q só rolava no virtual......o cara era realmente TDB...lindo, inteligente e tinha a pegada...
O melhor de tudo isso??? era dia 24 de dezembro...
GENTEM!!! PAPAI NOEL EXISTE!!!!!!!!!!!
Pronto falei...rsrsrsrsrs
Sexo virtual
Conheci um cara pelo Orkut (fonte inesgotável de alegrias e tristezas, fala sério). Nem vou me ater muito à situação, basta dizer:
a) que ele fez de tudo pra me convencer a ir pra balada da galera
b) que ele é lindo, alto, loiro e de olhos verdes
c) que é um safado
Pensei "Obrigado, meu anjo da guarda, finalmente vc acordou!!" Lindo, inteligente, engraçado, claro que me apaixonei em dois tempos. Claro que isso foi uma merda, porque ele não presta. Mas enfim... Nos encontramos. As sessões de beijos eram quentes, e eu não via a hora de rolar algo mais. Aliás, não via, não. Não vejo.
Sim, tempo presente. sim, senhoras e senhores, o lindo-alto-safado ainda não prestou favores sexuais à minha augusta pessoa. Nossas transas são virtuais.
Nada contra sexo virtual em si, acho super válido e até divertido, apesar de não levar muito jeito. Mas melhor que o virtual é o real, né? Colocar em prática todas as safadezas verbalizadas... Bom demais!!!
Mas esse cara...
Ele entra no MSN ou no Google Talk e fala, fala, fala, promete, promete, promete, mas quando a gente marca... ele não aparece.
Pelamor: fico húmeda pelo cara e ele dá bolo em mim!!!
Fala que vai me comer assim, assado e não aparece!!!!
Pior de tudo: EU SEMPRE ACREDITO QUE NA PRÓXIMA ELE NÃO VAI DAR MANCADA!!!
É, eu sou muito burra. Esses hormônios, viu...
P.S.: Marcamos de novo, pra quarta-feira. Torçam por mim!!
a) que ele fez de tudo pra me convencer a ir pra balada da galera
b) que ele é lindo, alto, loiro e de olhos verdes
c) que é um safado
Pensei "Obrigado, meu anjo da guarda, finalmente vc acordou!!" Lindo, inteligente, engraçado, claro que me apaixonei em dois tempos. Claro que isso foi uma merda, porque ele não presta. Mas enfim... Nos encontramos. As sessões de beijos eram quentes, e eu não via a hora de rolar algo mais. Aliás, não via, não. Não vejo.
Sim, tempo presente. sim, senhoras e senhores, o lindo-alto-safado ainda não prestou favores sexuais à minha augusta pessoa. Nossas transas são virtuais.
Nada contra sexo virtual em si, acho super válido e até divertido, apesar de não levar muito jeito. Mas melhor que o virtual é o real, né? Colocar em prática todas as safadezas verbalizadas... Bom demais!!!
Mas esse cara...
Ele entra no MSN ou no Google Talk e fala, fala, fala, promete, promete, promete, mas quando a gente marca... ele não aparece.
Pelamor: fico húmeda pelo cara e ele dá bolo em mim!!!
Fala que vai me comer assim, assado e não aparece!!!!
Pior de tudo: EU SEMPRE ACREDITO QUE NA PRÓXIMA ELE NÃO VAI DAR MANCADA!!!
É, eu sou muito burra. Esses hormônios, viu...
P.S.: Marcamos de novo, pra quarta-feira. Torçam por mim!!
domingo, 19 de agosto de 2007
"Tarada" mesmo, e dai?
Meus hormônios estão aflorados. Poderia falar sobre tantos assuntos ou, até mesmo, citar meus desejos nesse momento, compor uma imagem sensual detalhada para vocês. Mais uma vez cai em uma dicotomia entre meus pensamentos – tudo por causa da confusão que é a mente masculina – santa ou tarada?
Os homens não namoram as “taradas” (não confundam com pervertidas), preferem as santas, porém, traem as santas com as “taradas”. Caralho! Ninguém é 100% santa ou tarada. Vou ressaltar que não me refiro à quantidade de homens com quem transamos e sim ao que fazemos.
Eu não vou colocar qualquer um na minha cama. Não vou me despir, me abrir sentimental, emocional e fisicamente para um estranho. Eu seleciono com que sou “tarada” e quando quero sou “tarada” mesmo. Se eu gosto de uma pessoa, me sinto à vontade com ela, não vou bancar a hipócrita com “não me toques”, não vou perder tempo com frescuras. O que eu gosto, ou não, é problema meu e do meu parceiro, pois não é porque eu curto sexo que vou topar qualquer coisa! Então parem de julgar uma mulher só porque ela usufrui o direito dela de ter prazer como gosta. Vou desenhar para vocês: gostar de sexo e realmente ter prazer – assumir isso – não significa que “damos” para qualquer um.
Os homens não namoram as “taradas” (não confundam com pervertidas), preferem as santas, porém, traem as santas com as “taradas”. Caralho! Ninguém é 100% santa ou tarada. Vou ressaltar que não me refiro à quantidade de homens com quem transamos e sim ao que fazemos.
Eu não vou colocar qualquer um na minha cama. Não vou me despir, me abrir sentimental, emocional e fisicamente para um estranho. Eu seleciono com que sou “tarada” e quando quero sou “tarada” mesmo. Se eu gosto de uma pessoa, me sinto à vontade com ela, não vou bancar a hipócrita com “não me toques”, não vou perder tempo com frescuras. O que eu gosto, ou não, é problema meu e do meu parceiro, pois não é porque eu curto sexo que vou topar qualquer coisa! Então parem de julgar uma mulher só porque ela usufrui o direito dela de ter prazer como gosta. Vou desenhar para vocês: gostar de sexo e realmente ter prazer – assumir isso – não significa que “damos” para qualquer um.
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
É pedir demais?
O que realmente queremos? Um grande amor, um sexo extraordinário, momentos de diversão, tudo isso junto e mais um pouco? Muitas pessoas acham que com um grande amor não acontece um sexo perfeito, com beijos ardentes onde as línguas se entrelaçam de tal forma que aquece o coração. Pegadas na medida certa, leves mordidas, tudo o que pode levar ao clímax.
Os olhares são mais profundos que a penetração, a emoção mais forte que o orgasmo. Existem tantos pormenores em fazer amor, transar, trepar (que na minha opinião é um termo chulo), detalhes que passam despercebidos ou que algumas pessoas acham que não fazem a diferença. Toque o rosto, os lábios, observe as reações, olhe nos olhos e permita que as mãos e a boca deslizem espontaneamente. Sinta tudo, cada segundo, pois o prazer de gozar você pode ter sozinho, mas dividir esse momento com outra pessoa, torna tudo mais especial.
O sexo não precisa ser vulgar para ser interessante, mesmo porque tudo depende da intimidade entre as pessoas. Permita-se viver, deixar sua alma ser tocada por outra, não de forma banal, mas como uma pessoa fria jamais o fez. Não é pedir demais uma união entre carinho, respeito, sexo, amor, pegada, tesão...
Os olhares são mais profundos que a penetração, a emoção mais forte que o orgasmo. Existem tantos pormenores em fazer amor, transar, trepar (que na minha opinião é um termo chulo), detalhes que passam despercebidos ou que algumas pessoas acham que não fazem a diferença. Toque o rosto, os lábios, observe as reações, olhe nos olhos e permita que as mãos e a boca deslizem espontaneamente. Sinta tudo, cada segundo, pois o prazer de gozar você pode ter sozinho, mas dividir esse momento com outra pessoa, torna tudo mais especial.
O sexo não precisa ser vulgar para ser interessante, mesmo porque tudo depende da intimidade entre as pessoas. Permita-se viver, deixar sua alma ser tocada por outra, não de forma banal, mas como uma pessoa fria jamais o fez. Não é pedir demais uma união entre carinho, respeito, sexo, amor, pegada, tesão...
Política do blog!!!!!!!!!!!!
Isso aqui não é uma democracia! Só mulheres postam nesse blog. Também aceitamos textos de homens que cortaram seus “pipis” ou têm alma feminina. Podem tocar o putero nos comentários, mas só nós três postamos hahahahahahaha.
Da série "Porque eu não pego menores de 30"
Então, tipo assim...
Eu não gosto de homens mais novos.
Sei lá, só de proferir essa frase me dá um pânico!!
Eu já tô na idade de pegar "homens mais novos"?!?!?!? Como assim, Bial?!?!?!
Mas enfim, nada como um dia após o outro com uma noite no meio...
Sexta dessas, tava no Gruta (vcs vão ouvir muito esse nome por aqui) e me apareceu um pitélzinho de 22 anos. Tá, confesso, ele tava com um jaco do exército que era uó, mas ele tinha olhos verdes, e eu me perco por olhos verdes!
Já meio bêlda, peguei o fófis e tamos naquelas, bja daqui, bja dali... de boca fechada era um poeta. Beijava bem, mas só falava groselha.
Lá pelas tantas, ele manda: "Vamos pra minha casa?" Topei, tava fazendo nada mesmo...
Chegando lá, ele até se esforçou, mas a coisa toda não foi um "oh, que espetáculo!" Eu já tava mesmo a fim era de dormir, então peguei meu cigarrinho pós-coito-obrigatório e tô lá, fazendo a diva, quando a mula me manda a pérola:
"Alisa meu peito! Quero carinho"
Pãtz, que saco... "Tá, tá bom", fiquei passando a mão no tórax do moço (que até não era mau, mas, assim como ele, nenhuma maravilha), e ele me vira e tasca:
"Falaí, imagina se eu fizesse academia..."Apaguei o cigarro, virei pro lado e dormi.
Crianças, bah!
Eu não gosto de homens mais novos.
Sei lá, só de proferir essa frase me dá um pânico!!
Eu já tô na idade de pegar "homens mais novos"?!?!?!? Como assim, Bial?!?!?!
Mas enfim, nada como um dia após o outro com uma noite no meio...
Sexta dessas, tava no Gruta (vcs vão ouvir muito esse nome por aqui) e me apareceu um pitélzinho de 22 anos. Tá, confesso, ele tava com um jaco do exército que era uó, mas ele tinha olhos verdes, e eu me perco por olhos verdes!
Já meio bêlda, peguei o fófis e tamos naquelas, bja daqui, bja dali... de boca fechada era um poeta. Beijava bem, mas só falava groselha.
Lá pelas tantas, ele manda: "Vamos pra minha casa?" Topei, tava fazendo nada mesmo...
Chegando lá, ele até se esforçou, mas a coisa toda não foi um "oh, que espetáculo!" Eu já tava mesmo a fim era de dormir, então peguei meu cigarrinho pós-coito-obrigatório e tô lá, fazendo a diva, quando a mula me manda a pérola:
"Alisa meu peito! Quero carinho"
Pãtz, que saco... "Tá, tá bom", fiquei passando a mão no tórax do moço (que até não era mau, mas, assim como ele, nenhuma maravilha), e ele me vira e tasca:
"Falaí, imagina se eu fizesse academia..."Apaguei o cigarro, virei pro lado e dormi.
Crianças, bah!
Hormônios versus crise de burrice emocional
Existem dias em que tudo parece conspirar para os hormônios aflorarem, neste instante você lembra daquele ex B.O (bonitinho, más ordinário) como diz a mammy. Você recorda dos momentos, das pegadas e uiiiii. Enfim, dá uma louca vontade de ter uma crise de burrice emocional e ligar para o cafa. Não caia em tentação!
Saudade de momentos agradáveis é comum, mas é um problema quando lembramos apenas dos bons momentos e esquecemos das pilantragens. De nada adianta gozar uma, duas, ou, até mesmo, 10 vezes, se isso lhe custará lágrimas, confusão e arrependimento. Segure a peruca desses hormônios e se auto-ajude! Digam NÃO à crise de burrice emocional!.
Saudade de momentos agradáveis é comum, mas é um problema quando lembramos apenas dos bons momentos e esquecemos das pilantragens. De nada adianta gozar uma, duas, ou, até mesmo, 10 vezes, se isso lhe custará lágrimas, confusão e arrependimento. Segure a peruca desses hormônios e se auto-ajude! Digam NÃO à crise de burrice emocional!.
Eeeeeeeeeeeeeita que saiu esse blog!!!
Depois de muitas conversas via MSN, Google Talk, Orkut, e claro, pessoalmente (regadas a muita breja e suco pra Renatinha, rs) esse blog virou uma realidade!
Antes tarde do que nunca, e melhor, numa sexta-feira!!!
Com certeza teremos muito pra contar, rir, chorar, descabelar...
E que venha o próximo post!!
Antes tarde do que nunca, e melhor, numa sexta-feira!!!
Com certeza teremos muito pra contar, rir, chorar, descabelar...
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